-Περάστε κύριε εδώ εδώ μπροστά... Ναι, εσείς εδώ... Κι εσείς κύριε, στη στάση περιμένατε τόση ώρα και αργήσατε; Αν όλο το αμφιθέατρο περίμενε τα ΚΤΕΛ δε θα ήταν κανείς μέσα! Αν όμως εγώ πάρω αύριο το λεωφορείο και αργήσω κι εγώ ένα τέταρτο ή μισάωρο ή δεν έρθω και καθόλου, μην τολμήσει κανείς και έρθει να μου πει τίποτα!!!- Όχι, στην Εστία ήμουνα και άργησα…- Τουλάχιστον το φαγητό ήταν καλό;
- Κοίτα… Δε θα σου πω τίποτα… Γιατί αν σου πω, θα πας μετά στον Τριανταφυλλόπουλο και θα του πεις “ένας τρελός καθηγητής μου είπε ‘γαμώ την Παναγία σου’”…
- Εσείς κύριε που είστε ανήσυχος… Ναι, εσείς… Ελάτε εδώ μπροστά… Με εμπνέουν οι ανήσυχοι…
- Μη φωνάζετε, γιατί ιδρώνω… Και όταν ιδρώνω, εκνευρίζομαι…
- Εσείς εδώ είστε 320. Στο χωριό μου είναι 250. Είστε περισσότεροι απ’ το χωριό μου. Ε λοιπόν, δεν μπορώ να συνεννοηθώ και με ολόκληρο χωριό!
- Δεσποινίς, εσείς εκεί με την κόκκινη την μπλούζα…- Εγώ;!;!;!;- Ναι, εσείς. Πέστε στον κύριο από πίσω σας με το μπλε ότι άμα έρθω εκεί θα τον σκοτώσω!
- Δεσποινίς… Ναι, εσείς που χαμογελάτε…Κοιτάξτε, μη χαμογελάτε και πολύ, γιατί κινδυνεύετε να σας πούνε χαζοχαρούμενη…
- Δεσποινίς, γιατί μιλάτε;- Συγγνώμη.- Δε θέλω να μου ζητήσετε συγγνώμη. Να μη μιλάτε θέλω! Το βρήκαμε τώρα και με μια συγγνώμη καθαρίζουμε. Όχι, δε σας συγχωρώ!
- Στο γιο μου το λέω μια φορά, δεν το καταλαβαίνει, του το λέω δεύτερη, δεν το καταλαβαίνει, μετά εκνευρίζομαι και φεύγω. Στη γυναίκα μου, αντίθετα, το λέω μόνο μία φορά. Αν δεν το καταλάβει, φεύγω.
- Όποιος μαλάκας δεν μπορεί να λύσει μαθηματικά, κάθεται και βγάζει μαλακίες και στη συνέχεια αυτό το λέει φιλοσοφία...
- Παιδιά, σήμερα έρχεστε στο Πανεπιστήμιο και δεν ξέρετε ούτε ορθογραφία... Διόρθωνα γραπτά μια φορά, και μια δεσποινίδα μου έγραφε “πήρα και δεύτερη κώλα” με -ω και 1 -λ. Τη βρίσκω μετά και της λέω, κοπέλα μου, εδώ γράφεις άλλα πράγματα... Ναι ναι κι όμως, μη γελάτε...
- Παιδιά να με συγχωράτε, αλλά τα γραπτά σας είναι σαν πατσαβούρι. Παραπομπές από ‘δω, αστεράκια από ‘κει… Από τα πολλά αστέρια, έφτασε Συνταγματάρχης το γραπτό σας…
- Να με συγχωράτε όσοι έχετε γονείς καθηγητές, αλλά ρε παιδιά το ελληνικό σκολείο είναι χειρότερο κι από μπουρδέλο. Τουλάχιστον στο μπουρδέλο υπάρχει μία σειρά, στο σκολείο δεν υπάρχει.
- Σήμερα οι καθηγητές πρέπει να κυκλοφοράμε με τσίγκινα σώβρακα.
- Aνοίγω την τηλεόραση και βλέπω πρώτη είδηση ότι η Mενεγάκη ήταν έγκυος... Παίρνω αμέσως τηλέφωνο το κανάλι και τους λέω: “Λέγουμαι Ευστάθιος Π και είμαι καθηγητής του Πανεπιστημίου Πατρών”. “Τι θέλετε;”, με ρωτάει η τηλεφωνήτρια. “Θέλω να πείτε ότι κι εγώ γκάστρωσα τη γυναίκα μου”. “Κύριε μου, είστε σοβαρός;”, μου λέει. “Εδώ λέτε για τη Μενεγάκη”, της λέω, “και δε θα πείτε για τη γυναίκα καθηγητού Πανεπιστημίου; Πιο σημαντική είναι;”
- Πάνε τα παιδιά στους Πολιτικούς Μηχανικούς και δεν ξέρουν Παραστατική Γεωμετρία. Τους ρωτούσαν την άλλη φορά ποια είναι η τομή δύο επιπέδων και δεν ήξεραν. Ήθελα να 'ξερα, ανάσκελα στο κρεβάτι τους δεν έχουν κοιμηθεί ποτέ για να δουν ότι η τομή του τοίχου με το ταβάνι είναι μια ευθεία; Αλλά βέβαια, εμείς στο σχολείο κάνουμε Οικιακή Οικονομία για να μάθουμε πώς να σιδερώνουμε το παντελόνι καίγοντας λιγότερο ρεύμα...
- Μια φορά έκανα εργαστήριο στους Πολιτικούς Μηχανικούς... Γράφανε τη συνάρτηση ντάπα ντούπα στο πρόγραμμα και έβγαινε το διάγραμμα! Τους ρωτούσα να μου το εξηγήσουνε και λέγανε “Ωραίοοοοο σσσχήμααααα”! Ρε παιδιά, μην τα κάνετε όλα με τα προγράμματα!
- Ρε παιδιά, γιατί θέλετε να γίνετε όλοι μηχανικοί; Με ένα γρήγορο υπολογισμό, από την 1η Λυκείου μέχρι και το πέρας των πανεπιστημιακών σπουδών σας, όπου δεν είστε υποχρεωμένοι από το νόμο να συμμετάσχετε, οι γονείς σας πληρώνουν κοντά στα 40.000.000 δραχμές για να σας μορφώσουν. Με αυτά τα λεφτά θα μπορούσαν να σας αγοράσουν 4 γκαρσονιέρες και να τις νοικιάζετε 100.000 δραχμές τη μία το μήνα. Δηλαδή θα βγάζετε 400.000 δραχμές το μήνα και θα κάθεστε. Και στο κάτω-κάτω βρίσκετε και ένα φίλο ή μία φίλη με άλλες 4 γκαρσονιέρες και νάτες οι 800.000 δραχμές το μήνα. Ε μα! Όλοι μηχανικοί θέλετε να γίνετε;
- Ποιανού ήταν το κινητό;…απόλυτη σιωπή…- Δεν είπα να μην έχετε ανοικτά κινητά;…απόλυτη σιωπή…- Θα φύγουν……απόλυτη σιωπή…- Όλη η δεξιά πτέρυγα έξω! Έξω!!! Ζητάω συγγνώμη από τους αθώους, εσάς σας παίρνει η μπάλα…- Κύριε Π, εγώ δεν έχω καν κινητό όμως, τι φταίω!- Εσύ, εκτός του ότι σε παίρνει η μπάλα, μαθαίνεις και πώς θα συμπεριφέρεσαι όταν θα αποκτήσεις.
- Παιδιά, έτσι που πάτε, ξέρετε πού θα κάτσετε στις εξετάσεις, εεε;; Να σας πω εγώ, αν δεν ξέρετε... Θα κάτσετε στον z'z άξονα... Ναι... Καταλάβατε... Τον κάθετο...
- Λοιπόν, τα θέματα είναι τόσο γελοία που κάποιος έπρεπε να έρθει να μου πει “εγώ με αυτά τα θέματα δε γράφω”!
- Όποιος δε γράψει και μ’ αυτά τα θέματα ή αδιάβαστος είναι ή βλάκας.
- Σκονάκια επιτρέπονται, αρκεί να μη σας πιάσω.
- Παιδάκια, θα περάσουμε τώρα να ελέγξουμε τα στοιχεία σας. Βάλτε σας παρακαλώ τα σκονάκια για λίγο στις τσέπες σας μέχρι να περάσουμε και τα ξαναβγάζετε μετά. Εντάξει…; Και να θυμάστε πού βάζετε τι... όχι σαν τον άλλο, που μπέρδεψε μπροστά μου τις τσέπες και αντί για το πάσο έβγαλε το σκονάκι...
- Πάσο ζητάμε, όχι ταυτότητα. Και ο πατέρας μου έχει ταυτότητα, αλλά δεν είναι φοιτητής.
- Επιτρέπεται μέχρι και ένα τσιγάρο. Όποιος κάνει δεύτερο τσιγάρο, έχει φύγει. Μη δω δύο γόπες κάτω.
- Παιδιά, αυτό που γίνεται εδώ μέσα θα το περιγράψω με ένα ανέκδοτο... Ήταν λέει ένα ζευγαράκι, της ηλικίας σας καλή ώρα, αγκαλιά σε ένα παγκάκι και ήταν βράδυ. Κοίταξε η κοπελιά τον ουρανό και λέει "Πωπω αγάπη μου, κοίτα πόόόόόσο πολλά είναι τα αστέρια" και ο άλλος της λέει "Ναι, της πουτάνας γίνεται"! Ε, το ίδιο γίνεται και εδώ μέσα…
- Παιδιά, να σας πω κάτι... Επροχτές έβγαλα τα αποτελέσματα στα Μαθηματικά I...…απόλυτη σιωπή…- Κοιτάχτε, παιδιά, αυτά δεν είναι σωστά πράματα……απόλυτη σιωπή…- Ήρθανε λοιπόν που λέτε κάτι μάγκες, άμα είναι μάγκες να ‘ρθουν εδώ τώρα, και λέγανε “ρε μαλάκα, με έκοψε ο πούστης”, “μας γάμησε το αρχίδι”, “τον πίνεις Π” και κάτι τέτοια……απόλυτη σιωπή…- Εγώ σας τα έκανε όλα αυτά ρε; Εγώ σας γάμησα;…απόλυτη σιωπή…- Απαντήστε ρε!!! Εγώώώ;;;
- Μια φορά, είδα 2 κοπελίτσες να κοιτούν βαθμολογία από κάποιο μάθημα, και λέει η μία στην άλλη “με έκοψε η πουτάνα με 1”… Συγγνώμη κυρία μου, δηλαδή αν σας έκοβε με 4,5, θα έπρεπε τη γυναίκα να την πάμε σε μπουρδέλο!!!
- Κάποτε είχε έρθει στο γραφείο μου μια κύρια με την κοιλιά τούρλα. Χρωστούσε ακόμα Μαθηματικά Ι και είχε έρθει να μου πει να την βοηθήσω μπας και πάρει το πτυχίο... Της λέω: "Κυρία μου, εγώ σας κατέστησα έγκυο;"
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου